一話をだいぶんわかりやすく変更した

どなたかよろしくお願いいたします

○○みてぇな、みたいな書き方されるとイキリを感じてうわ…ってなる

即効タイトルかえてきました
アドバイスありがとう

自分の創作物の中に入ったってだけでは引きにならないように思う
ジャンルとして流行ればメリットもあるんだろうけど

文芸サロンで聞けば親身になって答えてくれると思うぞ

一応ひとりで抗うストーリーになってる

一応とにかくなろうはストレスがないようにってことでかなり削った
一話3000文字だけどほんとは11000文字あった

半分ぐらい読んだけど普段なろう読まないから面白いのかわからん

うーんつまらんかったか…

いまあるところ最後まで読んでつまらなかったらたぶんあかんかも

ぱっと文章見ただけで直すとこ多すぎや
>今日の教訓は、人の適当なアドバイスなんて採用するな。
他人の適当なアドバイスなんて聞くもんじゃない。

>電話越しに聞こえる声は、どうもガムをクチャクチャと嚙んでいる様子で、とてつもない不快感に襲われつつも、なんとか「……やってみます」とだけ気合で答えた。
主語「ボク」が抜けてて意味が通じない

>自分では積極的に書かないであろう
なんで一人称なのに他人事なの？

>キャラクターを殺すことで盛り上げを持ってくる
キャラクターを殺すことでストーリーを盛り上げるのは

>もう後がないことも分かってる。
後がない理由が書かれてない

>自分の中で練りに練ってプロットを作った
プロットを練りに練った

>代わりにあるのは、見覚えのない世界。
なんのかわりやねん

>風切り音が耳にゆっくりと届くほど
意味不明。「風の音さえ聞こえないほど」とか

>夜空に浮かぶ月と満点の星が、まるで見下ろすようにすら見えた。
「見下ろす」にかかってる主語が不明瞭。主人公だとしても星月だとしても文が通じない

すまんもう飽きたわ🥺

つかみで主人公が自分の書いた作品の内容知ってるゆえのリアクションとってるけど、ワイは知らないからいまいちそのリアクションにノレへん

読み進んだら説明してくれるんやろうけどつかみではそのへんのリアクション控えめでええんやないか

読み終わった
つまらなくはないが展開に置いてけぼり感がある
セリフ回しが痛々しいのは好みの範疇かも

うーんどうしよ
やっぱシンプルにしすぎたせいで主人公とマッチしてないかもなぁ

今更再構成しろとは言わんが
文体のシリアスさが読者が物語に入り込めた中終盤のそれに見えるわ

一話の目的は1話切りを防ぎやめる理由を作ることなんだけどどうだろうか

書いたのは偉いぞ
頑張ったな
表記揺れが多くて場面が見えない。
主語や状況描写を直せばなろうでも読めるものになるだろうな

シリアスすぎる文体、というか展開がわるいのかな

作品の程はなしてるけど登場人物が覚えられねぇ
元からいた者感を出されると困惑する

でもこれだけ書いたのは偉いわ
ワイも今日から書き始めたけど下書き3000文字しか進まんかった
まあ頑張りや

ミレなのかミレ・クウガーなのか千切れ姫なのか統一しろ
あと突然出てきたアキって誰だ

昨日までは三人称でかいてたけど、さっきから一人称でかきはじめた
一話から三話くらいまでは

だからまだ安定してない感じある

クソどうでもええんやけど集まってる種族の紹介してる時にみんな○○族なのに妖精だけ妖精王なのちょっと笑った

読んでくれてありがとう

ああアキって主人公か

ユグドラシルとボクが混在してるし、主人公目線と第三者目線も分けてほしい

あんまり種族とかいらないかなー

何話か読んでみたけどまず文章は何とかしなきゃあかんな
変に凝ろうとしてないとこは良いけどまだ色々変なとこあって読んでてつっかかる
まずは他人から見た時どうかを考えて時間置いた後何回も添削するといい

話に関してはそもそも転生系ってありふれてるわけで転生理由・転生した瞬間とか長々書く必要なくて、ぶっちゃけこの一話が丸々無駄
導入をきっちり書きたいなら少なくとも「転生する」っていうエピソードに面白さやら伏線やらなんらかのドラマを入れるべき
現状だと
主人公は自分が書いてた漫画の世界に悪役として転生（転移？）した。
魔王の副官のヒロイン？キャラに出迎えられた。
っていう情報だけで、極端に言えばこの2行に置き換え可能。尺の割に話が動いてなさすぎて退屈に感じる

話の緩急ってどうすれば学べる？
このあとそれじゃ実際のキャラクターを助けにいこう！ってなるんだけどそれがさっき急といわれた

とりあえずすぐにこれが気になった

電話越しに聞こえる声は、どうもガムをクチャクチャと嚙んでいる様子で、とてつもない不快感に襲われつつも、なんとかボクは「……やってみます」とだけ気合で答えた。

ラノベあるあるやけど一文が長すぎる
冗長に文字を連ねるよりも短文を重ねて読みやくする方がいい
あと心情の描写が直接的すぎて情緒がない
書き直すならこんな感じね

電話越しにクチャクチャとガムを噛む音が漏れていて、受話器(スマホ？)を握る手に思わず力が入る。
ボクは何とか「……やってみます」とだけ気合で答えた。